Tid för Glyaröd.

Tid för Glyaröd att vakna.
Tid för Spyaröd.
Eventuellt Uggla.
Handelsmän och tafatt sminkdyna.
Nonsens-spruta i ditt illamående.
Skriva av sig ångesten i det blå.
Purpursten smek mig på min hud.
Låt barnen få smaka på bajset
innan juridiken tar vid.
Gå flora, gå isflak.

Strålar av kallsvett

Bajs bajselibajsbajs bajs. Bajs, bajs, strålande bajs. Sjab.
Eva Braun. Gunnar föddes med silversked i brunögat. Bajs högt upp i skyarna och långt ner i halsen. Jag måste genomgå helpsykiatrisk undersökning som tar 5 veckor minst. Du är inkletad i smör och hallonbajs, och äter vaselin dagligen tillsammans med din fru Ulla. Vad har hon (Ulla) under kjolen? En krokodil som äter flensost och kånkelbär till brunch? Vem är du egentligen ditt skizofrena spektakel? Hur mycket socialbidrag har du fått nu? Bengt den äldre och mysige går på muggen på brynhemmet, Nässel-Elvis är hans evige toalett. Nässel-Elvis gapar och sväljer hans diaréer med största glädje och behållning. Detta är t o m dokumenterat i Tomtenisses Dagblad, 2004-05-13. Du kan återkomma med äggulan en annan dag ditt såpoffer. Sätt dig på en dunkudde och ät en toalettborste. Onanins njursvärd till burleska gödsvins ekande ynnest. Skärp mig och skaffa mig ett dassalock! Grav och choklad!

Sex utomhus

Smetana kallar en gudabit för Jekyll. Sedan frustar Ymer inom koalitionen, koagulera förvisso primula.
Sven styr med fruntimmershand vägen åt Andersby Köpinghus. Ingen trodde välan detta före den stora publikens nonsens hade 23 blic-pennor uppsatta i näsan. Varför slösa tid på att läsa sånt här din nolla? Kan du inte definiera nåt annat som viktigt och syssla med det istället? Spott spott krumelur i byxlinningarna vektorhus stimuli lastvagnsdromedar. Endera natthuset skulle i vilket fall blygd-Nisse vakna för asatrons huldra. Skuldra mot skuldernäsa, vresig och dan spelar han krocket under bordet med lykt-Nisse och de fyra krokbenens öronvax. Inte för att jag begriper ett skvatt men något viktigt kan väl aldrig komma ur ett anus, åtminstone knappast emedan daddelpalmerna blossa i månklyvningens damm. God jul på sig, Kalle Piss- och Hjärnyxa!

Gala gnäg och ond bråd död!

Svensk charknäring skakas i grunden av den nya muslimska vågen inom EU:s högre byråkratiska skikt.
Genom en ny lag som mals bakom kulisserna i Bryssels katakomber kan den muslimska definitionen av oren komma att vid nästa årskifte gälla alla djur som säljs som människoföda.
Definitionen som i muslimska (och flera andra länder) används på grisar innebär att man inte äter dessa djur ty de äter sin egen avföring (bajs). Djurvännen och storslaktaren B.H. (Namnet är tangerat) kommenterar förslaget. "Det är skit, allt är skit och snart är det bara skit kvar".
Djur. kan: M.orot

Sören Wibe oren

Sören Wibe (s)

Ny information framkom idag i förhören med panoramat som slukade Björn Skifs. Panoramat angav ett antal kända personer som det menar varit medlemmar av en hemlig sekt med säte i Norge.
Medlemmarna är orena dvs äter sin egen avföring. Förutom ett antal belgiska tamborinspelande hovmarskalker namngavs Lars Ohly (salongskommunist, nazistjude, tågvärd, jultomte, kurdtransvestit, pedofil, Kristianstadsbo, kristen mm) och Sören Wibe (s).
Jag (Tord) försökte få kontakt med Sören Wibe men förgäves. Senare kom dock ett sovjetisk-krypterat telex där han hälsar: "Jag erkänner att jag umgåtts intimt med och även förtärit min egen avföring. Jag använder den som salva. På söndagarna om jag lagar kalvstek tillsammans med Laban så lägger jag en liten bit på tallriken för att piffa upp."

"Jag erkänner att jag umgåtts intimt med och även förtärit min egen avföring."

Senare efter en del tjat fick vi även mottaga Sören Wibes kalvsteksrecept.

Sören Wibes kalvstek (2 port):
Ingredienser:
En liter kalvstek, persiljesmör, 1 tsk vaselin, 2 kokta kronärtskockor, 1 "liten bit", kokt potatis, salt och peppar, brunsås och björnbärsgelé.
Smörj in kalvsteken med persiljesmör och vaselin och salta och peppra den. Grädda den tre timmar i 193 grader. Koka kronärtskockorna och potatisen under tiden, helst i urin. Servera på Karlstadsporslin med brunsås och gelé. Lägg den lilla biten på tallriken sist på ett sätt så att det hela blir en fröjd för ögat.

Björn Skifs död

Vår älskade Björn Skifs är död. Kl 17.02 igår åts han plötsligt upp av ett ilsket panorama. Panoramat var över Ugglefjärden i norra Värmland.
Panoramat sa i polisförhör att det var "litte från väsket" efter att ha ätit en pekannöt. Björn Skifs mor Alfons Åberg åt upp en svan i ren bestörtning över att panoramat inte först spelat östtysk fussball med Björn och inte heller före mordet bitit av det hårstrå som av tre, enligt folkpartiet starka, anledningar växte på hans läpp sedan tonåren. Det paradoxala i sammanhanget är att statsvetaren och korven Gry Bolsjeviksson Bonde-Gyllenhammar av en israelisk bärplockare (Ibrahim Baylan) sågs med ett rep i närheten av Ugglefjärden timmarna innan mordet.


"De tusen negerapor som dog av tsunamin hade blivit avsugna av Eva Brauns förste man Puttifnutt (son till Claes af Geijerstam)."


"De tusen negerapor som dog av tsunamin hade blivit avsugna av Eva Brauns förste man Puttifnutt (son till Claes af Geijerstam)." påstod panoramat vidare i förhöret. Detta uttalande var enligt Värmlandspolisen av stor vikt för att kunna lösa ett snatterifall i Gällivare hösten 1967. Förhöret med panoramat avslöjade också att Lisbet Palme är ättling till en hyacint.
Åklagaren Blög Bujne kommer att ta upp fallet med mordet på Björn Skifs till åtal senast 4 november 2013. Tills dess kommer panoramat sitta häktat inuti en uppstoppad björnunge och får leva på endast skiffer och outspädd citronsaft./TT

Nesku

Nesku Nifilhitratus Besk. Idag kontrasterar Alperna mot den fina primadonnan Asatron West, 28 år, från Pygméerna i Skåne.
"Vitt vin" ska hon ha utropat när sjöblåsan Archeon stupade allt längre ned i skottkärran. Enligt religionen ska infrabronkitsystem Ulrika Messing ha varit inblandad. Putin, den högisländska trollindiefararen och hans klipska anhang ska ha beskurit Messings väg norrut mot Singularis. Enligt statsvetaren Malmberget Blomberg begravdes Messing och Kinas vice premiärminister Madame Wu Yi tillsammans levande i en blykista under Stålverk 80 redan på senmedeltiden, men endast Aristoteles Onanis III, JFK med yxan och Gud VII vet sanningen.
Jag (Tord) vill tipsa om en bok: Ghmpl Kiosk, skriven av Futurum Godmorgon år 509 f Kr. Den handlar om Johan, en treåring med moped som driver runt i samhället Staffanstorp tillsammans med Gustav Vusus tre söner Glkumpf, Glempg och Umphr. Boken är fruktansvärt långtråkig och man dör insvept i ett lakan av ångest efter att ha läst första sidan."Mahalbalora Skaturis", som Phakl-Åke sade.

Vagab!

Rumänolus Béarn koloni-krokodil. Vem i hela Aparos, krokondiler treva, sekurum i politiken. Vax i ögat, kex i näsarmen, Per Ahlmark och mycket mer.
Vi haltar på läppen, vi skriver på struparna trots falsariet med gurkstolpen. Inget till ytter? Varför? Svara! Gnäll i morgon, din gammelgnet, ty vi hava magneter över i förrådsbjälken med spricktanden. Och glöm inte, ulltavlan och farfar i grytan, dessa bägge halsmöss! Dyk ner! Räds inte ekonomhoran som lurar bakom pinnen i hörnet. Glöm ved! Ölbaronen skrockar förtjust åt Astra-Zeneca, men vi alla, vi, räds dumprosten Göran Lebed Olson Förvirro.
Kolondilika spikador, bloggupp men aj då med tuppförarn i täten, sen kom gröna avdankade Greta med rödhaken och spaken i vädret, och till yttermera visso titeln som blev avsnoppad på loftet, ehuru grök grek m fl behagade vänta.
Kosovo i all tjära. Det fanns en tid då gamla kospenar användes att romkrivyrtopapulfliera med tills de blev grythungriga på spenatbröst. Den tiden vullo vi inte krysta om med våra titaniska mått. Därför avdänker vi oss rätten att filofundera på bajs. Det spelar ingen roll längre, röll roll, köll koll. Jag kräks på ditt samvete. Du är ett yttre getlök-hinna. Gammalgnällångest.