Expert: Allt är judarnas fel

BUKAREST/NOVAJA ZEMLJA - ITAR/TASS, TT, AP, AFP, DPA, Irna

Enligt obekräftade uppgifter från Rumäniens ambassad i Nederländerna har motellets ägare Tord Braun och hans turnerande homoerotiska hamstercirkus fastnat i Östturkestan till följd av att flygtrafiken på norra halvklotet stoppats på grund av lite rök från en engångsgrill i parken. Enligt en avliden direktör för Luftfartsverket kan cirkusen väntas hem inom några dagar såvida någon inte råkar bränna vid ett paket Stinas Kyckling.

Möjlig internationell konspiration

TOARP/ADDIS ABEBA - Reuters - TT - AFP - DPA - ITAR/TASS

Ett könshår har hittats på tangentbordet i Toarp Motells reception. Polisen är förtegen om fallet. Motellets ägare Tord Braun befinner sig i källaren där han dresserar sin homoerotiska hamstercirkus och kan inte nås för kommentar. Protestdemonstrationer har rapporterats från moskéer runt om i landet. Uppdateringar följer.

MEDAN RAMBUTJIALKEN

MEDAN RAMBUTJIALKEN SAKTA - " SÅ FÖRTJUSANDE " , SADE JAG,

" TAG MIG DÅ EMOT I DESSA SILVERNAGÅRDENS MÄSSA",

SADE JAG OCH STAMPADE LÄTT I DET LÖSA DAMMET

"SÅ FÖRTJUSANDE".


OCH DÅ UR DE RÄNNOR SOM AVVATTNAR HIMMELEN

DEN VRÅLANDE SÅSKARRAFFINEN SÅ KALLAD BJUDER RUSSINEN EMOT

MEDAN ANEMONERNA PLÖJER RUSSINEN EMOT

MANETERNA DUNKAR NÄSAN OCH DÄNKER STRUTARNA TILL TORK I DEN DUNMJUKA TVÄTTINRÄTTN9NGENS FILIAL

SJUNKER SEDAN SAKTA DIT MAN KOMMER OCH FÖRSNYGGAR GATAN,

GATURUMMET OCH GÅTAN


FAMILJENS ÖVERHUVU OJNKEL ÖVERSTEPRÄSTANÄSAN

FLYGER DET OMNÄMNDA FOTSTJOCKA DAMMET I HALSEN
SÅ ATT ORDEN ENDAST MED MÖDA FRAMSÄGS
OCH SNART EJ LÄNGRE ALLS HÖRS




KUNG LAKRITS
4 APRIL 1968

Kung Lakrits i kamp med amazon

Detta klargörande meddelande har inkommit från Kung Lakrits:

"JAG KÄMPAR MOT DEN AMAZON AV POLSK HÄRKOMST SOM nästan FÅTT MIG I CLINCH"

Kung Lakrits kämpar och kommer snart att lyckas.

Nyrekrytering: Kung Lakrits

Överläggningar pågår mellan Toarp Motell och Kung Lakrits om anställning för Kung. Kung har sökt tjänsten som absurdistisk poet. Hinder har dock uppkommit. Kung är (enligt Tords teori) i duell med spöket Zygmunt III Waza (1566-1632). Zygmunt har trollat med sitt polska trollspö och allt runt Kung Lakrits har förvandlats till Polen. Förhoppningsvis kan detta problem lösas inom kort så anställningsförfarandet kan fortskrida.

Förbjuden aktivitet i rum 7

Toarp Motell tar eventuellt ställning för diskriminering av negrer och dvärgar. Det beslöts enhälligt i natt på ett snabbinkallat ledningsmöte där även golvmoppen deltog. Detta sedan en neger och en dvärg påträffats under en sexuell akt i rum 7. Det var golvmoppen som var vittnet och denna hade även tagit ett fotografi av skeendet.
En särskild utredning under ledning av Jönköpings-filharmonikern August Nyprutt får nu 10 år på sig att komma med ett förslag om hur man ska kunna förebygga sådan sexuell aktivitet i framtiden. Detta kan enligt motellets ledning eventuellt göras genom en så drastisk metod som att negrer och dvärgar helt nekas bo på motellet. Nyprutt får 20 miljoner kronor plus gratis taxiresor, ostron och champagne.
Nyprutt har lovat att "ta i saken med blyhandskar".
August Nyprutt är 57 år, har transfrun Louiz, 4 barn, 5 bonusbarn, 7 barn av trä och 3 barn av silikon. Han gick på en tenta i juridik 1980. Han har varit arbetslös och sjukskriven sedan dess men nu har han fått det här nystartsjobbet genom motellet.
Enligt den utomordentligt tydligt formulerade motellstadgan 413.42 så får 2 individer bestående av en neger och en dvärg under inga omständigheter idka sex med varandra på motellet.
Dvärgen och negern hölls instängda i sirapsförrådet under ledningsmötet. De slungades ut från motellet efter ledningsmötet och landade på Per Nagelfiols fastighet. De har sedan enligt 27 vittnen transporterat sig ut ur Toarp mot nordväst med hjälp av sina ben.
Senare slungades även golvmoppen ut eftersom det uppdagats att denne sålt fotografiet till en porrsajt. Golvmoppen landade på Rakel Valthornsnagels fastighet. Där låg den enligt bloggosfären fortfarande kvar kl 6.45.

Tack alla ni dementa

Nu är det 24 januari och då läcker det mot jul och påsk. Och även mot den serbokroatiska pöschken. Så därför önskar jag (dvs antagligen Tord) er alla en riktigt hemsk kremerung av pepparkakur.

Nu räcker det med midsol. Kvävgasen är garnerad inne i höst, tjo fallera.

Tack alla ni dementa navigatörur som frustrerat svettats i månadur med bak, städning, pyntande och fejande på motellet. Tur att vi guidats genom guldlådan av Agata Puckel (vice julkärring). Bly bly ta i vårta. Det ska bli roligtur med julklapssutdelningur nu eftur sju veckurs hets-shoppingur. Undra på att ingen av oss har pacemakur. Men det är väl därför vi bor på Saturnur.

Det blir en het vintur ty nu står stjärnorna högt och fanan nysur över snoreslätta. Nähä hörredurumvete med potatisskjorta, dags för ett bajsbad.

Glöm inte den obligatoriska och lyxiga påskbrunchen idag. Kom dit utan kyckling (direktiv). Glömmer du påskbrunchen blir det smisk av Agata och därefter frysboxen. Minns att Julen och Gulen varar i evighet liksom mygelmurveln i kosackbyxan. Efter att du kräkts upp brunchen ska du åka braxi hem för det genanta priset 50 kr + örsnibb. Innan var braxi frivilligt men nu har det ändrats till obligatoriskt. Detta gäller även de boende på motellet. Det är lång väg från matplats till boendekvarter även i det genantaste av länder. Förbered örsnibben i god tid, du vet väl att den ska vaxas din jävel? Marineras din jäkel? Garneras din buljonghypotes? Brässeras din kryddprotes? Kokas din ostmes? Stekas din köttfis till tonerna av ortoped-Ullas orgelnagel? Gräddas din simmande flottyrjargong till tonerna av Stehater Q Gonhukilgs 31982:e symfoni?

Agronomisk som en flodhäst och galant som en babian bankar trädgårds-Pia på klockarens hövdingturban hela vägen mellan ärtsoppa och fläsk.

Varför tog du dig tid att läsa detta? Jag ställer frågan till dig, jag står ansträngt på en stege och ser dig i ögonen, eller stirrar ut i tomheten. Ja jag, vem jag nu är, antagligen Tord, Nordea eller vem fan veta sockerbeta. Vem du är, det får du hålla reda på själv och gå i pudding. Blod ska flyta. Knivarna är laddade och på jazzturné i Costa Kalsongo.

God Jul

God Jul önskar motellet alla därute. Vi skriver den 22 januari, julen närmar sig med stormsteg och på motellet har vi som vanligt varit ute i god tid och förberett oss minutiöst.
Bl a har vi satt upp en skylt vid infarten med följande hjärtliga budskap skrivet i åsneblod:

"Fy på er tillstymmelsevis ärkekorrupta äggfrukter från 1700-talet utan vanställt majs. 00-CX-D-Prutt-insekt-oohh-GUUUUUUUUUUUUD-läppstift-vox. "

Enligt Toarps kyrkoherde Gudinna Jönsson är detta ett citat ur sjunde mosebok.
Vi har under adventstiden målat 70 ton gurkor röda, en lokal tradition i Toarp sedan 1930-talet. Under självaste helgen spelar vi monopol, ser Kalle Ankas jul och en barnporr-rulle, smörjer in oss med bajs samt oroar oss lite extra för dödens avgrund. Och så självklart julklapps-utdelning, det har ju hets-shoppats i veckorna sju. Tack alla som har svettats med bakande och pyntande i flera månader. Och tack Gud som gett oss dessa efterlängtade minusgrader. Vi skålar i kryddad bensin för Vår Herre.
Påsken är ju också strax här så nu på söndag (24/1) blir det lyxig påskbrunch: Pannkakor med flensost och kånkelbär. Kräkbyttor är utställda. Man kan åka braxi hem för en femtilapp + örsnibb.

Gröt

Jag (Tord) har under veckan funderat mycket på det Mona Sahlin sade. Hennes ledtråd framstår alltmer som en sorts profetia.
Såhär tänker jag: Det verkar som om jag inte har hänt. Det verkar som om händerna inte har vänt en flagga till vänster om yxan. Jag trivs i det frysta icke-laboratoriet med havre i bröstfickan. Mina segdragna flaggor är till yttermera visso nedfrusna skapelser med havre under skärmmössan.
Tre gånger gick förvisso leran under gravhögen i spagat. Men ehuru spenaten kokade i Sydsvenskans lavaflöde bakom spartanska murar så startade tre ekonomutbildade kåldolmar på sin väg mot en ny skilsmässoplanet där sms-änderna funnit livsrum precis som när knarkälgarna fann livsrum i en soptunna i Lomma. När vektorerna brann på Mont Blanc samtidigt som lyktor regnade över Atlantiska öarna, då sprack den maskulina husfluga som brukade kravla under den mögliga soffan på Sparbanken i Grötbyn. När sedan dessutom havret brann bakom frysen till vänster om gravhögen sprang leran under laboratoriet ifrån sin egen skärmmössa. Undermedvetet, som i en dröm, värderade spenaten sin prenumeration på Sydsvenskan lägre än den värderade lyktorna på de spartanska murarna i Lomma.
Viktigt att notera: sms-änderna som simmar i lavaflödet håller flaggorna högt, högre än Mont Blanc. Och inte nog med det - den första sms-anden, Husqvarns-Pollock, har en skärmmössa - och där! Där ser jag äntligen yxan stå lutad mot väggen till Sparbanken på de Atlantiska öarna. Lesbiska husflugor dansar salsa på den nya skilsmässoplaneten, närmare bestämt i Grötbyn, som nu blivit den nya skilsmässoplanetens huvudstad. Där kokar knarkälgarna gröt och som ingrediens använder de mögel som de skrapat av de tre ekonomutbildade kåldolmarna som händerna givetvis plockat upp ur havrens bröstficka.
Till råga på allt harvade en girig pianokista runt runt i Malmö innerstad. Gustav Vasas bibliotek försökte hindra pianokistan från att klona sig men då kastade en blodig Harald Blåtand sin tomhet över åttio ton cellofan och snöandet mojnade. 72 rymdskepp landade i Bjuv. Åskan ven och vinden regnade listigt nedom fjäll-schakalens vaxpropp. Dromedarernas fyra horn värkte under deras promenad till Kristianstad där de skulle handla fyrkanter på Netto. Just då tändes Malmös innerstad av vrede, pianokistan kastades runt bland molnen, de 72 rymdskeppen bildade en spettekaka och sen trampade fjällschakalen äntligen sönder Gustav Vasas bibliotek för att hindra Kristianstad att regna under Bjuvs dromedargälar.
Men då anföll sms-änderna från norr. Rullande kom de i rullebörar ned från Blekinge. De släppte sig samtidigt och åskan ven åter och Harald Blåtand satte havret i näsan. Mona Andersson skällde och ylade som en vettvilling på Karlskronas jordgator. Knarkälgarna sparkade hängivet på fjällschakalen och satte sedan pianokistan som huvudbonad på den maskulina och i cellofanet förälskade husflugan. Netto sprang barfota nedför Mont Blanc, dromedarernas fyra horn sprutade rödvin över Lomma och sen - äntligen efter alla dessa år - gick spenaten i spagat väster om lavaflödet istället för bakom. De tre ekonomutbildade kåldolmarna spann av förtjusning, men inte över det utan över att Bjuv landat på den nu spetälska spettekakans största måne som i verkligheten visade sig vara en soptunna av marsipan.
På grund av denna tankegång gör jag nu ett s k "utrop".

Hjälp! Nödrop från Tord. Mayday! Ship o'boy!

Hjälp! Nödrop från Tord. Mayday! Ship o'boy! Jag ger en hel riksdagsbräda för en veckas umgänge med någon alert, byx-speciell plastburgare som bor bakom den vänstra rullebörs-månen, dvs den närmast Skånes djurpark. När denna plastburgare anmält sig bildar den och jag ett politiskt parti kallat Rysspartiet de Rosa. Rysspartiets 2 viktigaste frågor blir:

1. Knarkälgarnas gälar måste hindras från att låta sms-änderna simma i lavan i Malmö kanal.
   
2. Husqvarns-Pollock måste hindras från att segra i sänka skepp över Ärto, Finlands äldsta knarkälg, dvs han som står och punschbrölar på torsdagarna på Ölandsbron och tror han är van Gogh.

Till Rysspartiets hjälp finns förhoppningsvis våffel-Mona och isbjörnszebran Shawarma. Därför kallar jag nu på våffel-Mona och isbjörnszebran Shawarma.
Honomongo därborta i Hololuja hälsar jag våffel-Mona! Mona Andersson din gamla fabriksjänta! Ronny-ponny värper en fjantig häckel-hölskning till dig också. Spela nu hopplös spottgolf med en krokig fnaskmopp vättja! Gift dig med Josef Sahlin som dog 1953 och glöm inte att skoja med gräddbly på söndagkvällar. Böga med Tarzan, spraka av fruktglädje! Tvivla på två elvispar.
Och du, och nu riktar jag mig till dig kära isbjörnszebran Shawarma von Klisterfabrik y Geggamoja uti Fläktkalsongur, du som gråter kiss, spara nu allt det fläskiga serpentin-teflonet i den groteska ollonflaskan är du snäll, så det grisiga innebandyfettet inte kyler ned Uragauy före tjurrusningen i Londskrano den 73 maj. Det vore ju vedervärdigt om ett svettdrypande Parugauy skulle lyckas begrava Arne Bajses öronkaktus på Nordpolen innan bröst-VM ens har slutat. Svedjeholk.

Fiskpinnar

Ernst Gandhi omkom i Hultsfred samtidigt som Elvis Stenmark sågs av 12 vittnen i ett nässelsnår i Hultanäs. Det var den 14 februari 1978. För bra för att vara sant? Vilka var egentligen de 12 vittnena?
Jo det var ett 2-årigt vildsvin, en 45-årig fluorsköljningstant, en 37-årig kraftlednings-stolpe, en 1-årig skalbagge, Farmor Anka, Elton John, Robin Hood, Sten Sture den äldre, Gorbatjov, en 2-årig ekorre, Robert Wells och månen.
Var det i själva verket ett arrangerat alibi?
Skalbaggen var samma skalbagge som senare hittades död under Felmoftans tunga när han hittades i Anderna.
Kraftlednings-stolpens bror, den 7-årige fågelholken Jasådu Päronsodaskij, har uppgett att kraftlednings-stolpen torterats tills den gått med på att vittna.
Ernst Gandhis kvarlevor hittades i Madickens bankfack 2008. Madicken var 1991 älskarinna till Blög Bujne, som leder utredningen av mordet på Björn Skifs som inträffade 2005. Utredningen pekar på att Skifs mördades av ett panorama över Ugglefjärden i Värmland.
Ernst Gandhi var utsatt för UV-strålning. Jan Mio Bråck forskar om UV-strålning på KTH. Hans dotter (Fru Prysselius) var älskarinna till Björn Skifs 1971-1972.
Den israeliske bärplockaren Ibrahim Baylan såg statsvetaren och korven Gry Bolsjeviksson Bonde-Gyllenhammar med ett rep i närheten av Ugglefjärden timmarna innan mordet på Skifs. Detta vittnesmål har sopats under mattan av Bujne.
Eller är det ett trick? Det är oklart var Ugglefjärden egentligen ligger, och oklart om Bonde-Gyllenhammar existerar. Hjälper Baylan i själva verket Bujne genom att intyga att Ugglefjärden existerar?
Finns här spåren av en konspiration mellan Stenmark, Bråck och Bujne? Mördade de Gandhi?
Var det egentligen "de tre" som mördade även Skifs, och Bujne styr bort skulden från dem?
Gandhi dog av att äta med vargbajs insmord gök på Hultfreds apotek. Men ett vittne, Steven Seagal, hävdar att farmakologer tvingade Gandhi äta göken. Seagal är anställd på Felmoftan-utredningens kansli i Köln
Varför sitter Hans Holmér, som är Bråcks hustru, med i utredningen om fallet Ernst Gandhi?
Bråcks syster Ragata Långstrump blev 2007 förälskad i Stenmark och strax efter invalidiserad av en mina i Angola. Var det i själva verket ett attentat, och isåfall vad var motivet? Varför var hon i Angola? Hon var tidigare gift med Pablo Spanjocko som var tillsammans med Gandhi vid tidpunkten för Gandhis död.
Robert Wells är ett av Nässel-Elvis alibivittnen. Den 14-årige koprofagen Karlsson på Bullerbyns vårdhem behandlas med Robert Wells. Spanjocko och Långstrump har en svärson (ADB-Ulla) som Karlssons kusin är fosterbror till.
Elvis Stenmark äger blöjföretaget i Nepal som tog initiativ till utredningen om fallet Felmoftan. Var det en avledande manöver?
Värmlandspolisen som förhörde panoramat har med hjälp av förhören löst ett "snatterifall i Gällivare 1967". Har detta snatterifall någon koppling till ADB-Ulla eller hans fru (Spanjockos och Långstrumps dotter Abdullah) i Gällivare? Detta är en något långsökt koppling - de flyttade inte dit förrän på 80-talet - men James Stewart har ett foto på ADB-Ulla i Gällivare så tidigt som 1958.
Stapplande genom mystikens dimmor söker jag hjälp av oraklet Mona Sahlin. Hennes superhjärna borde kunna hjälpa mig att nysta. I vilket fall skulle jag vilja höra om hon vet något eller vad hon tror. Jag möter Mona i hemlighet, det är tidig gryning i en oanvänd industrilokal i Los Angeles hamn.
- Mona Sahlin, vad är din åsikt om fallen Ernst Gandhi och Björn Skifs? Finns det en koppling mellan dem? Finns det en konspiration mellan blöjmogulen Nässel-Elvis, åklagaren Bujne och forskaren Bråck?
- Fiskpinnar.
- Fiskpinnar?
- Ja det är korrekt uppfattat.
Jag antecknar noga.
Mona lämnar mig.
Jag tolkar svaret såhär tills vidare: Det är allmänt känt att Elvis Stenmark är en ful fisk. De andra två är hans pinnar (lakejer).