Gröt

Jag (Tord) har under veckan funderat mycket på det Mona Sahlin sade. Hennes ledtråd framstår alltmer som en sorts profetia.
Såhär tänker jag: Det verkar som om jag inte har hänt. Det verkar som om händerna inte har vänt en flagga till vänster om yxan. Jag trivs i det frysta icke-laboratoriet med havre i bröstfickan. Mina segdragna flaggor är till yttermera visso nedfrusna skapelser med havre under skärmmössan.
Tre gånger gick förvisso leran under gravhögen i spagat. Men ehuru spenaten kokade i Sydsvenskans lavaflöde bakom spartanska murar så startade tre ekonomutbildade kåldolmar på sin väg mot en ny skilsmässoplanet där sms-änderna funnit livsrum precis som när knarkälgarna fann livsrum i en soptunna i Lomma. När vektorerna brann på Mont Blanc samtidigt som lyktor regnade över Atlantiska öarna, då sprack den maskulina husfluga som brukade kravla under den mögliga soffan på Sparbanken i Grötbyn. När sedan dessutom havret brann bakom frysen till vänster om gravhögen sprang leran under laboratoriet ifrån sin egen skärmmössa. Undermedvetet, som i en dröm, värderade spenaten sin prenumeration på Sydsvenskan lägre än den värderade lyktorna på de spartanska murarna i Lomma.
Viktigt att notera: sms-änderna som simmar i lavaflödet håller flaggorna högt, högre än Mont Blanc. Och inte nog med det - den första sms-anden, Husqvarns-Pollock, har en skärmmössa - och där! Där ser jag äntligen yxan stå lutad mot väggen till Sparbanken på de Atlantiska öarna. Lesbiska husflugor dansar salsa på den nya skilsmässoplaneten, närmare bestämt i Grötbyn, som nu blivit den nya skilsmässoplanetens huvudstad. Där kokar knarkälgarna gröt och som ingrediens använder de mögel som de skrapat av de tre ekonomutbildade kåldolmarna som händerna givetvis plockat upp ur havrens bröstficka.
Till råga på allt harvade en girig pianokista runt runt i Malmö innerstad. Gustav Vasas bibliotek försökte hindra pianokistan från att klona sig men då kastade en blodig Harald Blåtand sin tomhet över åttio ton cellofan och snöandet mojnade. 72 rymdskepp landade i Bjuv. Åskan ven och vinden regnade listigt nedom fjäll-schakalens vaxpropp. Dromedarernas fyra horn värkte under deras promenad till Kristianstad där de skulle handla fyrkanter på Netto. Just då tändes Malmös innerstad av vrede, pianokistan kastades runt bland molnen, de 72 rymdskeppen bildade en spettekaka och sen trampade fjällschakalen äntligen sönder Gustav Vasas bibliotek för att hindra Kristianstad att regna under Bjuvs dromedargälar.
Men då anföll sms-änderna från norr. Rullande kom de i rullebörar ned från Blekinge. De släppte sig samtidigt och åskan ven åter och Harald Blåtand satte havret i näsan. Mona Andersson skällde och ylade som en vettvilling på Karlskronas jordgator. Knarkälgarna sparkade hängivet på fjällschakalen och satte sedan pianokistan som huvudbonad på den maskulina och i cellofanet förälskade husflugan. Netto sprang barfota nedför Mont Blanc, dromedarernas fyra horn sprutade rödvin över Lomma och sen - äntligen efter alla dessa år - gick spenaten i spagat väster om lavaflödet istället för bakom. De tre ekonomutbildade kåldolmarna spann av förtjusning, men inte över det utan över att Bjuv landat på den nu spetälska spettekakans största måne som i verkligheten visade sig vara en soptunna av marsipan.
På grund av denna tankegång gör jag nu ett s k "utrop".

Hjälp! Nödrop från Tord. Mayday! Ship o'boy!

Hjälp! Nödrop från Tord. Mayday! Ship o'boy! Jag ger en hel riksdagsbräda för en veckas umgänge med någon alert, byx-speciell plastburgare som bor bakom den vänstra rullebörs-månen, dvs den närmast Skånes djurpark. När denna plastburgare anmält sig bildar den och jag ett politiskt parti kallat Rysspartiet de Rosa. Rysspartiets 2 viktigaste frågor blir:

1. Knarkälgarnas gälar måste hindras från att låta sms-änderna simma i lavan i Malmö kanal.
   
2. Husqvarns-Pollock måste hindras från att segra i sänka skepp över Ärto, Finlands äldsta knarkälg, dvs han som står och punschbrölar på torsdagarna på Ölandsbron och tror han är van Gogh.

Till Rysspartiets hjälp finns förhoppningsvis våffel-Mona och isbjörnszebran Shawarma. Därför kallar jag nu på våffel-Mona och isbjörnszebran Shawarma.
Honomongo därborta i Hololuja hälsar jag våffel-Mona! Mona Andersson din gamla fabriksjänta! Ronny-ponny värper en fjantig häckel-hölskning till dig också. Spela nu hopplös spottgolf med en krokig fnaskmopp vättja! Gift dig med Josef Sahlin som dog 1953 och glöm inte att skoja med gräddbly på söndagkvällar. Böga med Tarzan, spraka av fruktglädje! Tvivla på två elvispar.
Och du, och nu riktar jag mig till dig kära isbjörnszebran Shawarma von Klisterfabrik y Geggamoja uti Fläktkalsongur, du som gråter kiss, spara nu allt det fläskiga serpentin-teflonet i den groteska ollonflaskan är du snäll, så det grisiga innebandyfettet inte kyler ned Uragauy före tjurrusningen i Londskrano den 73 maj. Det vore ju vedervärdigt om ett svettdrypande Parugauy skulle lyckas begrava Arne Bajses öronkaktus på Nordpolen innan bröst-VM ens har slutat. Svedjeholk.